+ Ответить в теме
Страница 4 из 11 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 102

Тема: Юмор (все для поднятия настроения)

  1. #31
    Зенитчик Аватар для andrey12Q
    Регистрация
    03.09.2011
    Адрес
    пушка, ТТсихопаТ, г.Оренбург
    Сообщений
    199
    печенька








    ...
    где моя медалька?
    32 лвл) сила 20к
    Бо динамит +10
    Костюм +9
    Шапка +8
    Сферонька +8

  2. #32
    Пионер
    Регистрация
    16.09.2012
    Адрес
    в мериланде
    Сообщений
    3
    я в детстве рисовал плохо что даже слово кукушка рисовал какашка

  3. #33
    Пионер
    Регистрация
    30.08.2012
    Адрес
    Украина, АРК, Саки
    Сообщений
    2
    -Почему ты такой чистый?
    -Угдаай!
    -Мистер пропер всё отмыл, и про Кэпа не забыл!

  4. #34
    Banned
    Регистрация
    10.10.2012
    Сообщений
    20
    Звоню парню спрашиваю : я дома одна.

    Он: Не боишься

    Я: Ну чуть чуть страшненько , я купаюсь за мной кто-то подглядывает.

    Он: Ааа...Не бойся эт ж я .

  5. #35
    Канонир Аватар для LinaLinaLinaLina
    Регистрация
    20.10.2012
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    81
    На русском языке ученик пишет в новой тетради.
    Подходит учительница и говорит: Опять новая тетрадь?.
    Ученик ей отвечает: Она не новая, я её лаской стираю.
    Вы классные :3

  6. #36
    Приехал иностранец из Америки в Россию и спрашивает у прохожего:
    -Respected, what time?(Уважаемый, который час?)
    Прохожий: - Ага, хорошо.
    И пошел дальше...


  7. #37
    Снайпер Аватар для miloO
    Регистрация
    30.09.2012
    Адрес
    Утопия
    Сообщений
    596
    Ничего так не сближает двух
    людей, как обозвать третьего

    ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай
    знакомится!!! =**
    Lord: Привет. Давай. Тебе
    сколько лет?
    ketti: 12. А тебе?
    Lord: Ммммм. 30. Мама
    симпатичная?

    Я знаю пароль,я вижу
    ананас,я верю,что еноты
    придут спасать нас. я знаю
    бобров,я вижу бабуин,нельзя
    с амфетомином мешать кокаин.
    У каждого из нас в сердце есть маленькое кладбище тех, кого мы когда-то любили.

  8. #38
    Как то раз дед наешл золотую рыбку

    Дед: о рыбка , боже мой!
    рыба:Что случилось старина?
    Дед:Ты ж боже мой золотая!
    Рыбка : я знаю!
    Дед : баба , топор неси.

    П.С. только +18 поймут прикол)


    This is Not Bad

  9. #39
    Генерал Аватар для pukaka56734
    Регистрация
    22.05.2012
    Адрес
    Самый непопулярный город - Рыбинск :)
    Сообщений
    1,275
    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!
    -
    Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
    -
    Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.
    -- Чем фокусник отличается от политика?
    -
    - Чем фокусник отличается от политика?
    - Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
    Последний раз редактировалось pukaka56734; 10.11.2012 в 18:57.
    Подпись в отпуске, обещала вернуться не скоро....

  10. #40
    Девочка эмо сидела на трубе мечтала о смерти каялась о судьбе и вдруг труба взрывается газ пром мечты сбываются!

    Вот в желудке лежит вино тут пришёл каньяк и сказал отойди рядом лягу а вино ему не отодвинусь и чё будет ах так да идём отойдём поговорим!

    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

    Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
    преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
    болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
    Петрович! А я вас одетым не узнала!"

    1 сентября, 1 класс. Учительница
    говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
    сидеть тихо, а если что-то хотите
    спросить – нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает
    система.

    - Мама, а почему папа лысый?
    - А он у нас очень умный!
    - А почему у тебя так много волос?
    - Заткнись и ешь...

    щас вспомню остальные...
    Последний раз редактировалось Niggard; 10.11.2012 в 22:14. Причина: Дабл-постинг.

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения